Voto de ansiedad

No es placentero notar que tras más de 10 años de estar en la universidad sigues siendo el mismo. Mi madre insiste en que he logrado mucho, pero sería mentir que no me lo tome en serio solo los dos últimos años.

La chica que me gusta tiende a ser muy tímida y solitaria, evita los problemas como las personas. Evita hablar cada vez que puede. Y siento esa frustración que ella siente a diario, siento que soy un fracasado.

Comparada con la media de todos mis amigos (o los que hice en los server de Discord) soy uno de los más fuertes. Pero soy frágil, inmaduro y, simplemente, inestable.

Mi último ataque de depresión fue por las fechas navideñas. Andaba en plan ewe voy a ver si consigo novia o algo así. Entre una cosa y la otra me volví a crear un Facebook y le hablé a mi exnovia.

No me respondía, ni siquiera veía mis mensajes.

Lo peor fue cuando empecé a stalkearte de a de veras, hay un truco en Facebook para ver las publicaciones privadas de una persona X. Descubrí que salía con alguien.

No sé por qué me sentí tan hecho mierda. Solo sentí que, ah bueno, el mundo me ataca de nuevo, y pensaba plenamente en suicidarme por las próximas 24 horas.

A eso me refiero con inestabilidad. Esa flaca era un comentario en el código de mi vida. Sin embargo, no podía evitar sentirme así, y en especial estando en esas fechas navideñas.

Me sentía un fracasado.

Fue entonces que agarré las viejas drogas de la alegría que tenía, para mi desgracia todas estaban vencidas. Me tomo cuatro pastillas. Y en unos instantes estaba feliz.

Al día siguiente, mi cerebro no podía concentrarse, simplemente pasaba escuchando la playlist que yo había armado, cantando, bailando, era como si no me importase que esa flaca, incluso no estando con ella, me seguía destrozando sin siquiera intervenir, que tenía una tesis pendiente, o que la rabia de otros menos fuertes que yo avanzara más en su carrera o bien ganan más plata que yo.

Era feliz.

Fui al psiquiatra al día siguiente, me dijo que estaba a una pastilla de la sobredosis, y que si repetía eso mi cerebro iba a hacer boom. O al menos sí lo hacía repetidas veces. Sin embargo, bailaba como un condenado.

Era feliz hijos de perra.

El doctor me indicó que tomara la droga por unos días, me dio 60 pastillas. "Toma una por día, pero primero date un tiempo para desintoxicarte".

Volviendo al presente, la sensación de fracaso volvió hoy, el detonante, un goblin acaba de conseguir su titulación. Y mi odio hacia la realidad se disparó. ¿Qué he logrado yo que valga mérito? Adicional, él gana más que yo.

Aborrezco la realidad.

Me da rabia la verdad.

La cosa empeoró en una curva normal el día de hoy. Simplemente pensé, así es como se siente ella, y, quisiera ayudarla. Pero simplemente quisiera ser fuerte.

Por otra parte en mi país el presidente debería usar pañal y solo la sensación de querer matarlo me hizo sentir aún peor.

2 de febrero

El presidente se tumbó la institución educativa más importante, o más bien el congreso y él sigue jodiendo el país. Ya poco queda por hacer.

Desde hace ya varios años he dado un voto de ansiedad, donde toda situación sin excepción me produce malestar. Saldré a correr.